Just try (The Dandy Warhols)

Chapitre quatre : Le guide du parfait Trépas Prépa pour les Nuls

Miser sur la mission GAI (aussi connu sous l’appellation Grattage d’Amitié Intensif) tout en prenant soin de fuir les cas sociaux ou autres névrosés [constitutifs des quatre cinquième de l’effectif « élitaire »].

Lorsqu’il sera retrouvé, réactiver le « cerveau » afin qu’il soit fonctionnel.

Compter sur la Providence pour ne pas terminer, cette fois-ci, dans les deux derniers (ou trois - dans la mesure où j’ai décidé de voir large) au prochain DS et ainsi tenter de ne pas renouveler, au grand dam de mes géniteurs, l’abonnement aux 2,8(958980000000865), [une percée dans les 3, preuve indéniable d’une progression fulgurante, serait donc la bienvenue]

Limiter les dégâts causés par le début du processus d’hippopotamisation dans lequel je m’engage [D’après mes calculs, les réserves graisseuses accumulées chèrement ces deux mois durant, pourront vraisemblablement être puisées jusqu’au prochain nouvel an].

Eviter de m’égarer bêtement et si souvent au premier étage et de me retrouver imbécilement dans le box de certains mâles [pour demander le chemin, j’en conviens] afin de ne subir les foudres de Crâne d’œuf and Co.

(Sans vouloir aucunement mentionner leur nature), résister à la débauche et à la dépravation - bien que certains de mes confrères s’y adonnent parfois [un rappel me parait cependant primordial : Alcoolique Anonymes 0143257500 (24h sur 24) ; en outre, il semblerait que certains postérieurs mériteraient d’être musclés].

Zero Integrity (Jacob Golden)

Chapitre trois : Avis de recherche à l’heure de la tant attendue rentrée

Chers Internes,

Nous recherchons activement les personnes participant à des dangereux troubles dans l’internat, faisant perdre toute la notoriété du lycée quant à son dévouement actif à la lutte menée contre la mixité interne.

Après quelques investigations, il semblerait que certains états de faits aient à être reprochés à ces personnes totalement infâmes.

Enfin, bien que certains de nos confrères aient pu quelques minimes fois être les témoins de va-et-vient douteux notamment entre les chambre 206 ainsi que 100 et 101, nous faisant porter de lourds soupçons quant à ces monstrueux individus, par souci de pure objectivité, nous n’évoquerons ici, ces êtres méprisables que par des périphrases.

Ainsi, une liste a-t-elle été dressée :

" Celle qui avait envoyé un message à consonance hautement érotique « Femme en manque réclame caresse pour soulager corps endolori TOUT DE SUITE !!!!!! » à celui - qui - aime - les - pantalons - où - ça - pendouille [message qui aurait pu être lu, au vu des circonstances, par un parent de la victime];

Celle qui s’était retrouvée dans le lit à regarder un film avec celui - qui - s’était - coupé - là - où - il - fallait - pas - pour - cause - de - rasage - non - ajusté [film tout à fait ludique paraissait-il] ;

Celle qui s’était assoupie sur un tissu blanc et qui s’est réveillée en sursaut se rendant compte que c’était le caleçon (usagé ?) de celui - qui - avait - une - facheuse - manie - de - se - casser - la - gueule - en - se - balançant [le nez bouché serait seul à expliquer que l’odeur n’ait pas trahi] ;



Celle qui avait fait une séance photo « bisous » avec celui - qui - fanstasmait - sur - Jennifer - Garner [surtout lorsqu’il est seul, la nuit, a-t-on dit].



Celle qui avait négligemment aperçu le postérieur de celui - qui - voulait - un - jour - se - raser - la - toison [on évitera de préciser que sa copine était présente lors de cette confuse exhibition];



Celle qui accueillait dans son box à des heures bien tardives celui - qui - faisait - une - fixette - sur - «ceux» - de - toutes - formes*;



Celle qui avait dit je t’aime à celui - qui - aurait - pu - être - le - sosie - pelliculaire - de - Francis - Lalanne [geste tendre qui fut récompensé par un jet d’eau de pluie sur la tête].»

Nous sollicitons donc votre collaboration afin d’éradiquer au plus vite ces néfastes et contagieux énergumènes de la société ; société aux bonnes mœurs que nous voulons tous vous garantir.

Si vous avez la moindre information, n’hésitez pas à nous contacter.

Des avantages vous seront accordés, notamment le fait que vous aurez droit à 2mn 57 supplémentaires lors de votre prochaine demande de sortie (Oui, pour le bien de tous, nous ne lésinerons jamais sur les moyens).

Bien cordialement,

L’Equipe de la Vie Scolaire de L’internat

(Dont Crâne d’œuf)

* les pieds

Modern Inventions (The Submarines)

Avis aux humains
[Ou autres humanoïdes résultats de quelques habiles croisements hétéroclites]
Qui lisent mon blog.

Après quelques fastidieux déboires avec ma connexion Internet,

Quelques trois cent quatre vingt treize milles harcèlements vers mon fournisseur pour obtenir réparation, (appels qui se sont bien entendu révélés complètement inutiles),

Quelques demi-douzaines de tentatives de me suicider moi-même, désorientée et abasourdie, à cause du désespoir de ne point pouvoir accéder à mon Msn chéri,

(Dans un autre registre), presque autant d’attentats à ma propre personne après avoir essayé par tous les moyens de lire pour la cent dix-huitième fois, Marx,
[j’en profite donc au passage pour signaler à ceux qui comptaient tester cette technique que l’assassinat de soi-même par noyade de son nez dans du coca n’est pas très très efficace (et en plus, ça pègue)]

Bref, au sortir de ces maintes épreuves assez insurmontables,

Dieu merci,

[Ne devant m’appuyer que sur mon génie ascendant,
Notamment ma capacité à mieux lire le mode d'emploi quand on est un peu rabougri du cerveau]

Me revoilà !

Avec tout l’honneur et la générosité qu’il se doit,
je vous informe donc que les magnifiques premiers articles de cet excellentissime blog ont été quelque peu remaniés.

Bien à vous,

"I think it's because I'm clumsy" Luka (Suzanne Vega)

Chapitre un : Confessions intimes [II]

Comme vous pouvez le voir, mon enfance, n'a pas été facile.

Bien heureusement, de l'eau a coulé sous les ponts depuis.

Mes parents, qui ne m'avaient jamais abandonnée,

malgré ma condamnable addiction pour DBZ et les Pokemon (mon préféré c'était Mélofée! Et vous?),

avaient entrevu alors, l'espoir de ma guérison.

En effet, certains signes furent significatifs de mes progrès naissants.

Notamment, la fois où, d'une logique hors du commun, je m'étais exclamée fièrement, devant les regards admiratifs de mes frères

"Mais... Sophie Davant... Elle s'appelle Sophie?!"

[heureuse de cet éclair de génie, s'accompagnèrent alors des pleurs de joie]

Cependant, force fut de constater que malgré les efforts continuels et joints de mes proches pour me rendre un tant soit peu intelligente,

par exemple par le visionnage des approximativement 786545èmes saisons très palpitants soap opéras

Amou[r Gloire et ]LBeauté ou bien Feux d[e l’]amour,

- pour ne citer que les meilleurs -

Mon état était finalement loin de s'améliorer.

L'atrophie de mes quatre derniers neurones me conduisit inéluctablement à hériter d’un cerveau digne de celui d’un moineau lobotomisé.

C'est la raison pour laquelle, je vis les yeux de mes parents s'agrandir d'effroi lorsque je leur fis étalage de mon projet futur de poursuivre mes études supérieures à quelque

50 000 000 mm de chez eux.

Ils pensaient très certainement et non sans fondement, que je ne pouvais survivre sans

mes posters d'Eve Angéli, le monosourcil d'Emmanuel Chain, ou encore les magnifiques publicités pour les mycoses des pieds à l'heure de manger.

Mais je fis des pieds et des mains, pour les convaincre que l'effort

- aussi ardu représentait-il pour moi -

était à ma portée.

Mon frère,dont j'admirais l'inné bon sens,

était le seul à juger que toute cette inquiétude n'avait pas de sens.

Toujours prêt au moindre conseil, il s'ecria alors :

" Elle n'a juste qu'à garder ses papiers d'identité sur elle! Si elle meurt, la morgue saura vivement qui appeler."

[Enterrée avant même d'être partie, on n'arrête pas le progrès.]

En proclamant cela, il y avait un je-ne-sais-quoi qui sous-entendait qu'il devait déjà avoir songé à l'aménagement de sa nouvelle chambre...

**

Mais à croire que le sort s’acharne sur moi :

Malgré mon jeune âge, mes pertes de mémoires se sont révélées chroniques.

Cette forme précoce d’Alzheimer se manifesta la toute première fois, contre toute-attente, un samedi, en plein DS de mathématiques

Lorsque j'avais pu jurer que les terme de "valeur propre","automorphisme", "endomorphisme"...

m'étaient totalement inconnus!

Comment celà avait-il pu être?

Oui, à n'y rien paraitre j'étais alors consciente que j'étais dans une forme avancée et virulente de la maladie.

Par ailleurs, des troubles physiques auxiliaires, à ne pas sous-estimer,

s'y sont ajoutés :

Ces symptomes se déclinent par une couche d'urticaire qui couvre mon corps, et ce, lorsque je me mets à la oh combien merveilleuse tache que celle de travailler.

Je me vois donc, dans l'obligation de pratiquer l'automédication, condamnée au ménagement de mes efforts,

- c'est-à-dire à, ce que les personnes faisant défaut d'empathie vis-à-vis de mes crises épidermiques [dont papa, maman] fustige honteusement par la dénomination de "flemmardise accentuée"

Fichtre! -

**

Tout cela pour en venir au fait que,

Je me vois en droit de solliciter,

- quand bien même il pourrait m'arriver bien occasionnellement de mériter une note s'approchant dangereusement de la nullité -

La Bienveillance, l'Indulgence et la Compassion de mes futurs professeurs de MP,

Et ce,

Sans devoir faire comme ***

(also known as Prostipute)

Autrement dit:

En passant sous la table.

[Nom d'une pipe! J'ai mal au dos, moi!]

"Now you wanna show it to the world" Jenny (Terra Naomi)

Chapitre un: Confessions intimes [I]

Je pensais ne jamais avoir à le faire.

C'est si dur.

Je ne sais par où commencer,

Les mots me manquent.

**

Les médecins n'avaient pas détecté à ma naissance le mal dont j'étais atteinte.

Un oubli de diagnostic certainement...

Aaah, si mes parents avaient su,

Ma vie aurait pris un autre cours.

J'ai... J'ai... un cerveau comparable à celui...

d’une...

d'une...d'une marmotte tétraplégique!

(que les marmottes tétraplégiques veuillent bien m'excuser de cette avilisante assimilation)

Voilà tout est dit.

**

Des événements majeurs m'ont causé un profond traumatisme.

J'ai tant de choses à me faire pardonner ("bouhhh" - éclats de pleurs- )

Pardon, Barbie, Ken... Si je comblais dans ma tendre enfance de longues heures d'errance en m'évertuant à votre génocide, à coups de stylos Bic (c'est trop cruel!), par pur sadisme, sachez bien que ce fut indépendemment de ma volonté.Et je suis tellement navrée de vous avoir condamnés à une calvitie aigue! [Mais ce n'est pas totalement démodé, voyez-vous Jean-Pierre Coffe n'est-il pas d'un sex appeal grandissant au fur et à mesure que ses cheveux s'amoindrissent? ... Ooh pardon, c'est vrai, des cheveux, y en a plus depuis longtemps].

Pardon, La Mer de t'avoir, alors que tu n'avais STRICTEMENT rien demandé, uriné dessus en 1995, tout en m'exclamant mensongèrement "OOh courant d'eau chaude!!" [sachez chers lecteurs, que je ne le fais plus depuis; je promets sur la tête des poissons morts subitement en 1995 - morts après avoir été, dit-on en contact avec un liquide dangereux]

Pardon, Ben d'avoir eu honte de toi lorsque tu as vomi tes légumes (apparemment des épinards et de l'ail) dans le lit des généreuses personnes qui nous avait sauvés de l'incendie [toi tu as un sens de remerciement sans pareil]. Parce que tu m'as ouvert les yeux! Oui, malgré ma profonde foi, tu avais tellement raison... Ricky Martin... Ricky Martin... n'est pas Dieu! (Je suis désolée les filles... il fallait bien que quelqu'un vous le révèle un jour. Oui, on vous a dupés toute votre enfance.)

Pardon, Lapin Nain d'avoir cru que tu serais peut-être le seul spécimen au monde à ne pas attenter à ta vie en mangeant la ratatouille de chez la cantine [Avenance]. Pardon aussi d'avoir dit "Tu ferais un bon civet, toi!". Je ne le pensais pas.

* Paix à ton âme *

Pardon, Gentil Froc de t'avoir excrémenté dessus en troisième section de maternelle [j'avais trop forcé sur les pruneaux d'Agen, tu comprends] et surtout de n'avoir rien dit de ma culpabilité quand on a accusé ma voisine. Et si tu m'entends

« Désolée Nassiba, c’était pas toi qui avais fait caca !! Non ! Non! C’était pas toi... car c’était moi!! J'avais besoin de te le dire... il fallait que tu le saches... »

Pardon, Maman et Papa d'avoir été si capricieuse, d'avoir tant pleuré en vous implorant de m'acheter du Liebig! Les gens, ne commettez surtout pas la même erreur que moi... La télé, l'Etat, le gouvernement et même PPDA vous mentent! Non, manger de la soupe ne fait pas grandir! [ne vous en faites pas Fort Boyard recrute des passe-partout! Nos vies ne sont pas fichues!]

Pardon, Fred d'avoir voulu te forcer à gouter le Canigou du chien des voisins pour savoir si cela avait vraiment le gout du poulet... Mais j'étais profondément attristée et je croyais que c'était de ta faute s'il était mort. Maintenant je sais que c'est pas de ta faute si Mufasa meurt chaque fois que l'on regarde.

(c'est juste que, son frère est un enfoiré comme le mien - j'déc)

("Bouhhh!!!"- éclats de pleurs amplifiés;

- pour les ramollis du bulbe, ça veut dire que

je suis très très très... très triste quoi!- )

liste non exhaustive

[...]

Chapitre un : Confessions intimes [II] à venir

The joke (Lifehouse)

Maman, elle croit que j'ai des gènes prédisposés au lavage de culottes.


Ouais, genre hier,
Alors que j'étais gentiment en train de me fossiliser devant Desperate Housewives, elle me fait:

"Tu voudrais bien laver les culottes?"


[Ouais "voudrais"...
Parce que y a des jours tu te lèves et tu te dis:

"Quelle belle journée aujourd'hui! Je me laverai bien quelques petites culottes, tiens!" *]



Mais y a des jours où,bizarrement, t'as moins envie.



Et là tu lui dis

"Mais maman! C'est un moment clé de l'Histoire!!
Lynette et Tom s'envoient en l'air dans l'ascenseur!
Je peux pas manquer ça!"


[Saperlipopette!
Faut bien que certains s'attellent à la perpétuation de la race humaine...]



Mais maman est compréhensive.






* Par exemple quand ta mère fonce sur toi en furie et qu'elle te crie

"Tu vas laver les culottes ou tu vas manger un slip sale??"

Ben, tu vas laver les culottes.

Again and again (Holly Brook)

Ames sensibles [au vocabulaire] s'abstenir

Chapitre deux : Zone interdite [Round II]

[pour les ignares ça veut dire lis d'abord Chapitre deux : Zone Interdite [Round I]]

Tu crois alors arriver au bout de tes peines quand enfin tu passes ta carte.

Et là tu te rends compte que c'est le vieux fossile qui t'a envoyé te faire paître pour

2 min 27s 54, c'est M. Vérifieur-de-passage-de-cartes. Et ce M. Vérifieur-de-passage-de-cartes, comme s'il avait pas eu assez ta peau il te demande:

« Que pensez-vous de la nourriture française?»

Réflexe numéro un: tu te dis "C'est quoi cette question pourie? C'est pas que t’as pas de paupière, ni de pif, que t'as une face de citron, qu'on dirait que t'es exploitée avec tes cernes à n’en plus finir, que tu sais pas aligner deux mots ... que ça y est ça fait de toi une étrangère ! Tout de suite le cliché, quoi!

Réflexe numéro deux: tu as envie de lui dire « Au fait c'est pas que j'ai pas envie de faire la causette avec toi (dans une autre vie par exemple) mais tu vois tout le monde me passe devant-là... et le bruit que t'entend c'est mon ventre, donc vlà c'est pas que tu me déranges mais je crève un peu la dalle-là... Alors... Si tu pouvais abréger!»

Réflexe numéro trois: Mais qu'est-ce que tu vas lui dire!? Tu peux pas lui dire "De quelle nourriture tu parles? Quoi t'appelle cette morve de la nourriture?

OK je te l'accorde, le personnel donne de sa personne dans les plats..." [Ouais genre dans ta soupe y a des cheveux gras qui font l'apnée [sacrément fort ces cheveux!]... Bah au moins, on sait que c'est pas la faute à Monsieur Propre...

Mais bon t'as pas envie de l'attaquer le pauv' gars, après tout une fois sur cent c'est quand même mangeable, alors tu lui dis

« La nourriture? Bonne! Très bonne! »,

tout en pensant « Bah demain t'iras te confesser à l'Eglise».

Ensuite, après avoir combattu une dizaine de chacals, presque autant de hyènes, tu choppes du "pain" au passage, souvent rassis (voire moisi), genre c'est un rescapé de la Seconde Guerre Mondiale, tu crois alors le parcours de (l’ancien haha) combattant fini.

Mais non!

Car là tu tombes sur Mme Preneuse-de-tickets ou surnommée Mme Bondour qui te dit... ben «Bondour!». T'épilogueras pas dessus car même si quelqu'un pourrait se dévouer pour lui acheter le manuel «Comment articuler en vingt leçons», elle est gentille la Mme Bondour! Même que le matin, elle te fait un sourire... [ou c'est peut-être une grimace...]

Puis après, comme une cloche, tu restes debout galérant avec ton plateau en attendant que les collégiens boutonneux se libèrent et c'est là que t'as envie de leur dire

« Vous pouvez pas aller parler des Pokemon ailleurs sérieux? Il fait beau (5 degrés au soleil). Alors du balai!! »

Quand enfin, y en a qui se décident à lever leur popotin en pleurant (parce que tu leur as dis que Ilona s'était suicidée - enfin un geste pour l'humanité) , avec de la chance tu fais tomber ton plateau.

Ouais « avec de la chance » car même si tu passes pour un gros pingouin devant un petit millier de personnes qui te regardent genre t'as eu une invasion subite de verrues, le point positif c'est que t'as une excuse pour pas manger.

Bah mais si t'as pas de pot, va falloir.

Tu étudies avec attention dans l'assiette de tes voisins ce que les autres appellent de la "bouffe" (tout est relatif): OOh les cheveux gras ont arrêté l'apnée dans la soupe, maintenant ils pataugent... AAAh mais comme t'es trop forte, tu les as démasqués ! Parce que ouais au lieu de mettre que des haricots comme hier soir, ben ils ont rajouté aujourd'hui des champignons tout fadasses avec des tranches de pomme de terre, l'illusion parfaite quoi!

Wouaaah comment ils sont trop intelligents ! [oui, la cantine aime varier les plaisirs et recycler].

Aprés cette exploration approfondie, t'avales tant bien que mal en te disant

"Merde, pourquoi t'as pas été dernier au DS pour une fois!"

Mais dès que tu vois arriver Mme Chieuse-et-voix-à-donner-mal au crâne [Mais prends de la Lisopaïne!!] et qui te crie pour la 93ème fois « Pas les couverts sur la table!! », tu te dis

"Euthanasie!"

Et quand enfin, tu crois pouvoir "manger" en silence, c'est à ce moment là que t'entends des hommes de Cro-Magnon gueuler « Khrasss!!! » et s'ensuit une sublissimise et oh combien poétique chanson sur les carottes.

Mais en fait, même si t'es pas Bugs Bunny, limite tu t'en fous.

Ouais car après t'être intoxiquée à l'eau et avoir joué au jet d'eau ambulant,

Toi, tu t'es déjà suicidée au yaourt nature.

NB: Ainsi c'est grâce à cette merveilleuse cantine et à son merveilleux personnel qui prenait un merveilleux soin à la concoction des merveilleux mets, que s'est propagée'une merveilleuse épidémie de légionellose...

Hold on (Just Jake)

Ames sensibles [au vocabulaire] s'abstenir

Chapitre deux : Zone interdite [Round I]

"Till the End" Swanee3

12H00 : [grgr] Ton ventre gargouille depuis 9h 52 (l'est bien fait le bruit)

Théoriquement t’es censée finir les cours.

Mais en fait, nan.

Ton prof, que ça fait juste quatre heures [et en plus il a le don de ralentir le temps] que tu vois sa face, et qu’il débite des phrases pseudo-philosophico-mathématiques,

aah pour lui ça veut pas dire « Miam, miam », non! Lui c’est l’heure à laquelle il met le turbo et qu’il continue son charabia que y a que lui qui en ait le sous-titrage.

Et toi, parce qu’il a eu le temps d’effacer trois fois le tableau alors que t’as même pas écrit la première phrase, t’as envie de sauter de l’étage (sauf qu’on est au rez-de-chaussée dommage et puis en plus t'as le vertige). Et il a beau voir qu’on en peut plus, il dit « On empiète juste sur quelques secondes ». A ce moment-là t'as des envie de meurtre et tu te forces à te répéter « Je ne suis pas un assassin». Car lui il a beau être prof de maths, en ce qui concerne la relativité du temps, c’est un boss.

Et c’est quand il t’a bien pris dix minutes que, tu penses que ta libération est proche...

Mais que nenni !

C’est souvent là qu’il a l'idée de te rendre les DS et le classement.

Et là ca veut dire que t'as plus d'appétit

Et t'es trop heureux.

Souvent, tu vois les gros rapaces qui se ruent pour savoir devant qui ils sont parce que oui, étant dans la tête de classe, c’est drôle de voir si t’arrives troisième ou quatrième, si en grattant trois millièmes de points par là, tu arrives à dépasser bidule-truc ou chose,

Mais toi! Toi qui es très content quand t’arrives pour une fois avant-dernier, ben tu préfères te casser. Normal.

Tu regardes quand même ta note. OK t’as même pas eu un... Mais bon, tu t’en fous, t’es pas dernier pour une fois donc rien que pour ça tu peux dire que t'as fait fort.

Alors au moins tu te dis que tu peux te consoler sur la nourriture.

Ben en te disant ça tu fais une grave erreur.

Tu fais un rush jusqu’à la cantine. Là tu te tapes la grosse queue dans le froid donc t’es trop heureux [âmes perverses s'abstenir de tout commentaire], et tu te prends le gros sac Eastpak en pleine face en prime, sous les aboiements des pions.

Enfin, dix minutes plus tard tu franchis la porte et là tu te dis que tu vas enfin pouvoir choisir ce que tu veux manger.

Ben une fois de plus t’as tout faux.

Encore, franchement les entrées, c’est pas trop mal. Genre tu peux avoir de la macédoine.

Bon c’est vrai qu’on dirait de la macédoine avariée qu'ils ont noyée dans un océan de sauce mais allez, guerrière comme t'es, tu affrontes le dégoût et t’en prends deux cuillères.

Après tu fais la queue pour les desserts (logique) où tu vois qu’il reste une part d’éclair au chocolat ! Tu te dis que c’est peut-être pas si pourri que ça la cantine.

Et là t’as un prof qui utilise son droit d‘aînesse pour te passer devant et prendre TON éclair au chocolat.

[ouais son d(r)oit il peut se le mettre là où je pense]

T’as les boules, t'as envie de pleurer,

mais c’est pas grave, y a de la compote... Certes, très liquide et plutôt dégueulasse, genre Monsieur Diurétique est passé par St Mamet, mais ca a encore une couleur de chiasse-compote.

Et même pas le temps de prendre ta pomme après, que l'autre surveillante, elle se prend pour Xena La Guerrière et elle déboule sur toi en deux temps trois mouvements avec son quintal et elle te gueule

« Aaaaaaaah t'as pris deux fruits!!!!!! T'as pas le droit!!!! »

Et là tous les lycéens te regardent genre t'es une espèce intergalactique ou que t'as fait THE crime of THE humanity... Alors qu'elle avec sa viande, elle aurait pu nourrir tout un village d'Ethiopie...Alors on se tait dans ces cas-là.

Ensuite tu fais la queue pour les plats de « résistance » (portent bien leurs noms eux...)

T'entends celui qui est devant toi commander des "lasagnes".

Et toi t'as juste envie de lui dire

« Mais pourquoi tu fais ca??

Qui t'a forcé??? »

Règle numéro un : tu peux en crever d'overdose
Règle numéro deux : lasagnes de la cantine = hachis Parmentier dans Malcolm

Trois ans plus tard, maintenant ton tour.

Le serveur-M. Propre qui d'habitude gros blaireau comme il est, ça l'éclate de casser des assiettes [eh ben vi ahahah] ... alors que y a des enfants qui ont du être exploités et que y a des ours polaires meurent toujours (quoi ma gueule!?)...

Alors ce sinistré-des-cheveux, il te demande avec du ravissant persil entre les dents tout en « chantant »

« PPPTu pppveux pppdes ppplasagnes... Ou ppdes ppplasagnes? »

(Pensée interne "Merde toi non plus t'en as plus pour longtemps.")

Tu réponds alors au vu de l'éventail de choix « Euh des lasagnes sans ppp si possible, ca va? » et tout en lui répondant ça, tu te dis:

"Merci m'sieur pour ses lasagnes qu'on dirait qu'elle ont été ravagées par un tsunami " (au moins tu peux pas te plaindre qu'il y ait pas assez de sauce...

C'était donc ca la macédoine??)

[...]

Chapitre deux : Zone interdite [Round II] à venir

Begging (The Libertines)

Ames sensibles [au vocabulaire] s'abstenir

Chapitre un : Koh Lanta

"It's a long way" Prismes

18h54 A cause de ce bouché de *** (mais va t'acheter des cotons tiges!), tu sors de kholle avec 39 mn de retard. Tu cours à travers la Comédie comme une demeurée pour atteindre la gare. Là tu as le temps de comater trois ans avant de pouvoir commander ton billet. Quand tu finis enfin par sortir, en te faisant écraser les pieds bien une bonne vingtaine de fois, en te disant au moins dix fois « Mais pourquoi tu lèves les bras toi? Je suis pas ton testeur d'odeur de transpiration! »[...]

[...] Là, tu vois des « personnes » percés, tatoués, scarifiés de partout qui t’accostent.

« Hey m’demoiselle ! Z’aurez pas du feu siouplait ? » T’avais envie de leur dire « J’ai une tête à fumer, moi ? » Mais bon, ils ont pas l’air très sympatoches.

T’es pas super à l’aise, il commence à faire nuit, et à part un pigeon (Jean-Edouard, on parle pas de toi ici), trois rats et dix cacas de chiens, y a personne!

Alors tu te rassures comme tu peux « Le gars qui s’est fait poignardé cet aprem, ben même s’il a dû perdre les trois quarts de son sang, il était pas encore mort. »

Et voilà que les gars continuent « V’lez pas rester parler ? »

Et là, tu te dis « Merde !! C’est quoi déjà le numéro de Shootés Anonymes !? »

Tu fais alors genre t’as pas entendu. Tu fais genre «Vi même pas peur de tes chiens qui me regardent sanguinairement style je suis leur Royal Canin! Ouais même pas peur !»

Alors que toi t’as qu’une envie, c’est crier « Mamannn, viens me sauver!! Je laverais les culottes de tata Gertrude même en période de gastro, je ferai plus croire à Fred que le produit contre les cafards c’est du coca... mais par pitié, viens!! ».

Mais maman elle a pas dû trouver assez le sacrifice pour tata Gertrude [et son caca vert] . Parce que toi t’es toujours dans la merde [même pas fait exprès...].

Et quand t'y es, y a des trucs à deux balles qui te rassurent. Ouais, genre tu te dis "Vous, vous avez des têtes d’ex-taulards pédophiles! [non c’est pas ça qui rassure, c’est après...] Vous avez envie de vous « réinsérer », c’est ca ? Ben c’est pas de bol! Vous croyez que j’ai 12 ans mais en fait j’en ai 18 !! Alors ca marche plus, j’suis trop vieille !! Bouhh!"

Mais en fait tu te rends juste compte que pour sortir pareille connerie, ton cerveau doit être complètement capout.

Donc tu traces, tout en pensant fort fort à Gloria Gaynor et à son « I will survive ». Quand tu réalises que tu t’es pissée intérieurement dans ton froc [mais ouf les tarés ils ont pas vu... trop la honte sinon!], ça y est ça shlingue plus l'alcool!

Tu te dis « C’est trop de la balle ! Je suis pas morte [pas cette fois] ! « I’m alive !!! » Comme dirait Céline Dion » (sauf qu’elle, elle aurait rien à foutre dans une rue avec pleins de psychopathes).

Et vu que t’es toujours sous le coup de l’heurosité d’être vivante, avec tes neuf kilogrammes d’eau que t'as pris chez Monopr*x, tu fais ton sport de l'année en te la jouant Forrest Gump.

[Rien à foutre des gens qui te regardent comme si tu venais de sortir d'un hôpital psychiatrique]

Tu arrives ainsi toute dégoulinante de transpiration au lycée et en même temps dans ta tête tu te fais

THE récapitulatif:

« T’as pas mouru quand ils ont failli t’ensuquer avec leur haleine de cheval. Dire qu’il ont voulu qu'on papote... « Pas avant que vous vous ruinez en Airwaves, les gars... »

T’as pas flanché quand t’as cru servir de steak pour PitBull and Co.

T’as peut-être failli servir de rat de laboratoires pour des T-bag en puissance genre c’était marqué sur ta gueule « Rape me !!! » (Nirvana en force !)

T’as peut-être évité d'être le joujou de Jack L’éventreur – sauf que toi t’es pas péripatéticienne, même si des fois, on dirait.

Bref toi, t’es trop une folle, t'es une warrior quoi. »

Et là qu’est-ce qui te dit le m'sieur quand il te voit essoufflée à t’étouffer, le m'sieur cheveux plus sel que poivre, le m'sieur qui sait pas que rassembler « ses cheveux » pour créer une illusion capillaire, ça sert à que dalle chez lui...

Qu’est-ce qu’il te dit ce gros enfoiré ?

Ben, ce gros enfoiré, il te dit : « Il est 19h32 :27 : 54, vous avez 2 min 27s 54 de retard. Allez manger dehors !!Tant pis pour vous!!»

Toi, tu penses comme tu peux au mot Self-Control et tu te retiens surtout de dire

« C'est toi que je vais bouffer je sens »

Tu l'ouvres pas, car « ils » pourraient t'arrêter.

Ben ouais pour cannibalisme [ou pour gérontophilie].