Again and again (Holly Brook)

Ames sensibles [au vocabulaire] s'abstenir

Chapitre deux : Zone interdite [Round II]

[pour les ignares ça veut dire lis d'abord Chapitre deux : Zone Interdite [Round I]]

Tu crois alors arriver au bout de tes peines quand enfin tu passes ta carte.

Et là tu te rends compte que c'est le vieux fossile qui t'a envoyé te faire paître pour

2 min 27s 54, c'est M. Vérifieur-de-passage-de-cartes. Et ce M. Vérifieur-de-passage-de-cartes, comme s'il avait pas eu assez ta peau il te demande:

« Que pensez-vous de la nourriture française?»

Réflexe numéro un: tu te dis "C'est quoi cette question pourie? C'est pas que t’as pas de paupière, ni de pif, que t'as une face de citron, qu'on dirait que t'es exploitée avec tes cernes à n’en plus finir, que tu sais pas aligner deux mots ... que ça y est ça fait de toi une étrangère ! Tout de suite le cliché, quoi!

Réflexe numéro deux: tu as envie de lui dire « Au fait c'est pas que j'ai pas envie de faire la causette avec toi (dans une autre vie par exemple) mais tu vois tout le monde me passe devant-là... et le bruit que t'entend c'est mon ventre, donc vlà c'est pas que tu me déranges mais je crève un peu la dalle-là... Alors... Si tu pouvais abréger!»

Réflexe numéro trois: Mais qu'est-ce que tu vas lui dire!? Tu peux pas lui dire "De quelle nourriture tu parles? Quoi t'appelle cette morve de la nourriture?

OK je te l'accorde, le personnel donne de sa personne dans les plats..." [Ouais genre dans ta soupe y a des cheveux gras qui font l'apnée [sacrément fort ces cheveux!]... Bah au moins, on sait que c'est pas la faute à Monsieur Propre...

Mais bon t'as pas envie de l'attaquer le pauv' gars, après tout une fois sur cent c'est quand même mangeable, alors tu lui dis

« La nourriture? Bonne! Très bonne! »,

tout en pensant « Bah demain t'iras te confesser à l'Eglise».

Ensuite, après avoir combattu une dizaine de chacals, presque autant de hyènes, tu choppes du "pain" au passage, souvent rassis (voire moisi), genre c'est un rescapé de la Seconde Guerre Mondiale, tu crois alors le parcours de (l’ancien haha) combattant fini.

Mais non!

Car là tu tombes sur Mme Preneuse-de-tickets ou surnommée Mme Bondour qui te dit... ben «Bondour!». T'épilogueras pas dessus car même si quelqu'un pourrait se dévouer pour lui acheter le manuel «Comment articuler en vingt leçons», elle est gentille la Mme Bondour! Même que le matin, elle te fait un sourire... [ou c'est peut-être une grimace...]

Puis après, comme une cloche, tu restes debout galérant avec ton plateau en attendant que les collégiens boutonneux se libèrent et c'est là que t'as envie de leur dire

« Vous pouvez pas aller parler des Pokemon ailleurs sérieux? Il fait beau (5 degrés au soleil). Alors du balai!! »

Quand enfin, y en a qui se décident à lever leur popotin en pleurant (parce que tu leur as dis que Ilona s'était suicidée - enfin un geste pour l'humanité) , avec de la chance tu fais tomber ton plateau.

Ouais « avec de la chance » car même si tu passes pour un gros pingouin devant un petit millier de personnes qui te regardent genre t'as eu une invasion subite de verrues, le point positif c'est que t'as une excuse pour pas manger.

Bah mais si t'as pas de pot, va falloir.

Tu étudies avec attention dans l'assiette de tes voisins ce que les autres appellent de la "bouffe" (tout est relatif): OOh les cheveux gras ont arrêté l'apnée dans la soupe, maintenant ils pataugent... AAAh mais comme t'es trop forte, tu les as démasqués ! Parce que ouais au lieu de mettre que des haricots comme hier soir, ben ils ont rajouté aujourd'hui des champignons tout fadasses avec des tranches de pomme de terre, l'illusion parfaite quoi!

Wouaaah comment ils sont trop intelligents ! [oui, la cantine aime varier les plaisirs et recycler].

Aprés cette exploration approfondie, t'avales tant bien que mal en te disant

"Merde, pourquoi t'as pas été dernier au DS pour une fois!"

Mais dès que tu vois arriver Mme Chieuse-et-voix-à-donner-mal au crâne [Mais prends de la Lisopaïne!!] et qui te crie pour la 93ème fois « Pas les couverts sur la table!! », tu te dis

"Euthanasie!"

Et quand enfin, tu crois pouvoir "manger" en silence, c'est à ce moment là que t'entends des hommes de Cro-Magnon gueuler « Khrasss!!! » et s'ensuit une sublissimise et oh combien poétique chanson sur les carottes.

Mais en fait, même si t'es pas Bugs Bunny, limite tu t'en fous.

Ouais car après t'être intoxiquée à l'eau et avoir joué au jet d'eau ambulant,

Toi, tu t'es déjà suicidée au yaourt nature.

NB: Ainsi c'est grâce à cette merveilleuse cantine et à son merveilleux personnel qui prenait un merveilleux soin à la concoction des merveilleux mets, que s'est propagée'une merveilleuse épidémie de légionellose...