Begging (The Libertines)

Ames sensibles [au vocabulaire] s'abstenir

Chapitre un : Koh Lanta

"It's a long way" Prismes

18h54 A cause de ce bouché de *** (mais va t'acheter des cotons tiges!), tu sors de kholle avec 39 mn de retard. Tu cours à travers la Comédie comme une demeurée pour atteindre la gare. Là tu as le temps de comater trois ans avant de pouvoir commander ton billet. Quand tu finis enfin par sortir, en te faisant écraser les pieds bien une bonne vingtaine de fois, en te disant au moins dix fois « Mais pourquoi tu lèves les bras toi? Je suis pas ton testeur d'odeur de transpiration! »[...]

[...] Là, tu vois des « personnes » percés, tatoués, scarifiés de partout qui t’accostent.

« Hey m’demoiselle ! Z’aurez pas du feu siouplait ? » T’avais envie de leur dire « J’ai une tête à fumer, moi ? » Mais bon, ils ont pas l’air très sympatoches.

T’es pas super à l’aise, il commence à faire nuit, et à part un pigeon (Jean-Edouard, on parle pas de toi ici), trois rats et dix cacas de chiens, y a personne!

Alors tu te rassures comme tu peux « Le gars qui s’est fait poignardé cet aprem, ben même s’il a dû perdre les trois quarts de son sang, il était pas encore mort. »

Et voilà que les gars continuent « V’lez pas rester parler ? »

Et là, tu te dis « Merde !! C’est quoi déjà le numéro de Shootés Anonymes !? »

Tu fais alors genre t’as pas entendu. Tu fais genre «Vi même pas peur de tes chiens qui me regardent sanguinairement style je suis leur Royal Canin! Ouais même pas peur !»

Alors que toi t’as qu’une envie, c’est crier « Mamannn, viens me sauver!! Je laverais les culottes de tata Gertrude même en période de gastro, je ferai plus croire à Fred que le produit contre les cafards c’est du coca... mais par pitié, viens!! ».

Mais maman elle a pas dû trouver assez le sacrifice pour tata Gertrude [et son caca vert] . Parce que toi t’es toujours dans la merde [même pas fait exprès...].

Et quand t'y es, y a des trucs à deux balles qui te rassurent. Ouais, genre tu te dis "Vous, vous avez des têtes d’ex-taulards pédophiles! [non c’est pas ça qui rassure, c’est après...] Vous avez envie de vous « réinsérer », c’est ca ? Ben c’est pas de bol! Vous croyez que j’ai 12 ans mais en fait j’en ai 18 !! Alors ca marche plus, j’suis trop vieille !! Bouhh!"

Mais en fait tu te rends juste compte que pour sortir pareille connerie, ton cerveau doit être complètement capout.

Donc tu traces, tout en pensant fort fort à Gloria Gaynor et à son « I will survive ». Quand tu réalises que tu t’es pissée intérieurement dans ton froc [mais ouf les tarés ils ont pas vu... trop la honte sinon!], ça y est ça shlingue plus l'alcool!

Tu te dis « C’est trop de la balle ! Je suis pas morte [pas cette fois] ! « I’m alive !!! » Comme dirait Céline Dion » (sauf qu’elle, elle aurait rien à foutre dans une rue avec pleins de psychopathes).

Et vu que t’es toujours sous le coup de l’heurosité d’être vivante, avec tes neuf kilogrammes d’eau que t'as pris chez Monopr*x, tu fais ton sport de l'année en te la jouant Forrest Gump.

[Rien à foutre des gens qui te regardent comme si tu venais de sortir d'un hôpital psychiatrique]

Tu arrives ainsi toute dégoulinante de transpiration au lycée et en même temps dans ta tête tu te fais

THE récapitulatif:

« T’as pas mouru quand ils ont failli t’ensuquer avec leur haleine de cheval. Dire qu’il ont voulu qu'on papote... « Pas avant que vous vous ruinez en Airwaves, les gars... »

T’as pas flanché quand t’as cru servir de steak pour PitBull and Co.

T’as peut-être failli servir de rat de laboratoires pour des T-bag en puissance genre c’était marqué sur ta gueule « Rape me !!! » (Nirvana en force !)

T’as peut-être évité d'être le joujou de Jack L’éventreur – sauf que toi t’es pas péripatéticienne, même si des fois, on dirait.

Bref toi, t’es trop une folle, t'es une warrior quoi. »

Et là qu’est-ce qui te dit le m'sieur quand il te voit essoufflée à t’étouffer, le m'sieur cheveux plus sel que poivre, le m'sieur qui sait pas que rassembler « ses cheveux » pour créer une illusion capillaire, ça sert à que dalle chez lui...

Qu’est-ce qu’il te dit ce gros enfoiré ?

Ben, ce gros enfoiré, il te dit : « Il est 19h32 :27 : 54, vous avez 2 min 27s 54 de retard. Allez manger dehors !!Tant pis pour vous!!»

Toi, tu penses comme tu peux au mot Self-Control et tu te retiens surtout de dire

« C'est toi que je vais bouffer je sens »

Tu l'ouvres pas, car « ils » pourraient t'arrêter.

Ben ouais pour cannibalisme [ou pour gérontophilie].