Hold on (Just Jake)

Ames sensibles [au vocabulaire] s'abstenir

Chapitre deux : Zone interdite [Round I]

"Till the End" Swanee3

12H00 : [grgr] Ton ventre gargouille depuis 9h 52 (l'est bien fait le bruit)

Théoriquement t’es censée finir les cours.

Mais en fait, nan.

Ton prof, que ça fait juste quatre heures [et en plus il a le don de ralentir le temps] que tu vois sa face, et qu’il débite des phrases pseudo-philosophico-mathématiques,

aah pour lui ça veut pas dire « Miam, miam », non! Lui c’est l’heure à laquelle il met le turbo et qu’il continue son charabia que y a que lui qui en ait le sous-titrage.

Et toi, parce qu’il a eu le temps d’effacer trois fois le tableau alors que t’as même pas écrit la première phrase, t’as envie de sauter de l’étage (sauf qu’on est au rez-de-chaussée dommage et puis en plus t'as le vertige). Et il a beau voir qu’on en peut plus, il dit « On empiète juste sur quelques secondes ». A ce moment-là t'as des envie de meurtre et tu te forces à te répéter « Je ne suis pas un assassin». Car lui il a beau être prof de maths, en ce qui concerne la relativité du temps, c’est un boss.

Et c’est quand il t’a bien pris dix minutes que, tu penses que ta libération est proche...

Mais que nenni !

C’est souvent là qu’il a l'idée de te rendre les DS et le classement.

Et là ca veut dire que t'as plus d'appétit

Et t'es trop heureux.

Souvent, tu vois les gros rapaces qui se ruent pour savoir devant qui ils sont parce que oui, étant dans la tête de classe, c’est drôle de voir si t’arrives troisième ou quatrième, si en grattant trois millièmes de points par là, tu arrives à dépasser bidule-truc ou chose,

Mais toi! Toi qui es très content quand t’arrives pour une fois avant-dernier, ben tu préfères te casser. Normal.

Tu regardes quand même ta note. OK t’as même pas eu un... Mais bon, tu t’en fous, t’es pas dernier pour une fois donc rien que pour ça tu peux dire que t'as fait fort.

Alors au moins tu te dis que tu peux te consoler sur la nourriture.

Ben en te disant ça tu fais une grave erreur.

Tu fais un rush jusqu’à la cantine. Là tu te tapes la grosse queue dans le froid donc t’es trop heureux [âmes perverses s'abstenir de tout commentaire], et tu te prends le gros sac Eastpak en pleine face en prime, sous les aboiements des pions.

Enfin, dix minutes plus tard tu franchis la porte et là tu te dis que tu vas enfin pouvoir choisir ce que tu veux manger.

Ben une fois de plus t’as tout faux.

Encore, franchement les entrées, c’est pas trop mal. Genre tu peux avoir de la macédoine.

Bon c’est vrai qu’on dirait de la macédoine avariée qu'ils ont noyée dans un océan de sauce mais allez, guerrière comme t'es, tu affrontes le dégoût et t’en prends deux cuillères.

Après tu fais la queue pour les desserts (logique) où tu vois qu’il reste une part d’éclair au chocolat ! Tu te dis que c’est peut-être pas si pourri que ça la cantine.

Et là t’as un prof qui utilise son droit d‘aînesse pour te passer devant et prendre TON éclair au chocolat.

[ouais son d(r)oit il peut se le mettre là où je pense]

T’as les boules, t'as envie de pleurer,

mais c’est pas grave, y a de la compote... Certes, très liquide et plutôt dégueulasse, genre Monsieur Diurétique est passé par St Mamet, mais ca a encore une couleur de chiasse-compote.

Et même pas le temps de prendre ta pomme après, que l'autre surveillante, elle se prend pour Xena La Guerrière et elle déboule sur toi en deux temps trois mouvements avec son quintal et elle te gueule

« Aaaaaaaah t'as pris deux fruits!!!!!! T'as pas le droit!!!! »

Et là tous les lycéens te regardent genre t'es une espèce intergalactique ou que t'as fait THE crime of THE humanity... Alors qu'elle avec sa viande, elle aurait pu nourrir tout un village d'Ethiopie...Alors on se tait dans ces cas-là.

Ensuite tu fais la queue pour les plats de « résistance » (portent bien leurs noms eux...)

T'entends celui qui est devant toi commander des "lasagnes".

Et toi t'as juste envie de lui dire

« Mais pourquoi tu fais ca??

Qui t'a forcé??? »

Règle numéro un : tu peux en crever d'overdose
Règle numéro deux : lasagnes de la cantine = hachis Parmentier dans Malcolm

Trois ans plus tard, maintenant ton tour.

Le serveur-M. Propre qui d'habitude gros blaireau comme il est, ça l'éclate de casser des assiettes [eh ben vi ahahah] ... alors que y a des enfants qui ont du être exploités et que y a des ours polaires meurent toujours (quoi ma gueule!?)...

Alors ce sinistré-des-cheveux, il te demande avec du ravissant persil entre les dents tout en « chantant »

« PPPTu pppveux pppdes ppplasagnes... Ou ppdes ppplasagnes? »

(Pensée interne "Merde toi non plus t'en as plus pour longtemps.")

Tu réponds alors au vu de l'éventail de choix « Euh des lasagnes sans ppp si possible, ca va? » et tout en lui répondant ça, tu te dis:

"Merci m'sieur pour ses lasagnes qu'on dirait qu'elle ont été ravagées par un tsunami " (au moins tu peux pas te plaindre qu'il y ait pas assez de sauce...

C'était donc ca la macédoine??)

[...]

Chapitre deux : Zone interdite [Round II] à venir