"Now you wanna show it to the world" Jenny (Terra Naomi)

Chapitre un: Confessions intimes [I]

Je pensais ne jamais avoir à le faire.

C'est si dur.

Je ne sais par où commencer,

Les mots me manquent.

**

Les médecins n'avaient pas détecté à ma naissance le mal dont j'étais atteinte.

Un oubli de diagnostic certainement...

Aaah, si mes parents avaient su,

Ma vie aurait pris un autre cours.

J'ai... J'ai... un cerveau comparable à celui...

d’une...

d'une...d'une marmotte tétraplégique!

(que les marmottes tétraplégiques veuillent bien m'excuser de cette avilisante assimilation)

Voilà tout est dit.

**

Des événements majeurs m'ont causé un profond traumatisme.

J'ai tant de choses à me faire pardonner ("bouhhh" - éclats de pleurs- )

Pardon, Barbie, Ken... Si je comblais dans ma tendre enfance de longues heures d'errance en m'évertuant à votre génocide, à coups de stylos Bic (c'est trop cruel!), par pur sadisme, sachez bien que ce fut indépendemment de ma volonté.Et je suis tellement navrée de vous avoir condamnés à une calvitie aigue! [Mais ce n'est pas totalement démodé, voyez-vous Jean-Pierre Coffe n'est-il pas d'un sex appeal grandissant au fur et à mesure que ses cheveux s'amoindrissent? ... Ooh pardon, c'est vrai, des cheveux, y en a plus depuis longtemps].

Pardon, La Mer de t'avoir, alors que tu n'avais STRICTEMENT rien demandé, uriné dessus en 1995, tout en m'exclamant mensongèrement "OOh courant d'eau chaude!!" [sachez chers lecteurs, que je ne le fais plus depuis; je promets sur la tête des poissons morts subitement en 1995 - morts après avoir été, dit-on en contact avec un liquide dangereux]

Pardon, Ben d'avoir eu honte de toi lorsque tu as vomi tes légumes (apparemment des épinards et de l'ail) dans le lit des généreuses personnes qui nous avait sauvés de l'incendie [toi tu as un sens de remerciement sans pareil]. Parce que tu m'as ouvert les yeux! Oui, malgré ma profonde foi, tu avais tellement raison... Ricky Martin... Ricky Martin... n'est pas Dieu! (Je suis désolée les filles... il fallait bien que quelqu'un vous le révèle un jour. Oui, on vous a dupés toute votre enfance.)

Pardon, Lapin Nain d'avoir cru que tu serais peut-être le seul spécimen au monde à ne pas attenter à ta vie en mangeant la ratatouille de chez la cantine [Avenance]. Pardon aussi d'avoir dit "Tu ferais un bon civet, toi!". Je ne le pensais pas.

* Paix à ton âme *

Pardon, Gentil Froc de t'avoir excrémenté dessus en troisième section de maternelle [j'avais trop forcé sur les pruneaux d'Agen, tu comprends] et surtout de n'avoir rien dit de ma culpabilité quand on a accusé ma voisine. Et si tu m'entends

« Désolée Nassiba, c’était pas toi qui avais fait caca !! Non ! Non! C’était pas toi... car c’était moi!! J'avais besoin de te le dire... il fallait que tu le saches... »

Pardon, Maman et Papa d'avoir été si capricieuse, d'avoir tant pleuré en vous implorant de m'acheter du Liebig! Les gens, ne commettez surtout pas la même erreur que moi... La télé, l'Etat, le gouvernement et même PPDA vous mentent! Non, manger de la soupe ne fait pas grandir! [ne vous en faites pas Fort Boyard recrute des passe-partout! Nos vies ne sont pas fichues!]

Pardon, Fred d'avoir voulu te forcer à gouter le Canigou du chien des voisins pour savoir si cela avait vraiment le gout du poulet... Mais j'étais profondément attristée et je croyais que c'était de ta faute s'il était mort. Maintenant je sais que c'est pas de ta faute si Mufasa meurt chaque fois que l'on regarde.

(c'est juste que, son frère est un enfoiré comme le mien - j'déc)

("Bouhhh!!!"- éclats de pleurs amplifiés;

- pour les ramollis du bulbe, ça veut dire que

je suis très très très... très triste quoi!- )

liste non exhaustive

[...]

Chapitre un : Confessions intimes [II] à venir